然而，就在这个时候，我认识了你，就像一道温柔的闪电，将我的生命切成两半，前后区别是如此之巨大，恍若两人。

在那一刻，我的一生中第一次产生了确定的信号，一种莫名的，不可抵抗的坚持在我的心中呼号。而这呼号的第一个字是‘我……’，我现在已经记不清楚完整的话，到底是什么，‘我可以认识你吗？’‘我可以送你回家吗？’或者什么别的。

这并不重要，重要的是，我一生中第一次有了‘我’的概念。

我第一次不再是为别人，而是为自己，想要得到某种东西。

这是来自我内心深处，最原始，最真实的渴望。

爱，不过是一种享受贪欲的，和永远不满足的热望而已。蒙田说这话的时候，多少都带着些不以为然，但是他怎么也没有想到，这对我来说，却是多么弥足珍贵的事。

小荷，我必须清楚明白地告诉你，你对我生命的改变——只有遇到你之后的岁月里，我才是真正为自己而活。我学会了微笑，流泪，羞涩，紧张，乃至于嫉妒。

我从一柄无知觉，无自我的绝世利器，变成了一个真正的人。

我没有说我爱你，当第一次我们相遇，我满脸鲜血趴在地上，而你递给我手帕的时候；

我没有说我爱你，当我站在你们教室门口，掏出火柴盒，跟你说谎，说我也是个火柴迷的时候；

我没有说我爱你，当我站在电台门口，看着满脸疲惫的你飞快地从电台冲出来的时候；

我没有说我爱你，当我们一起在红豆冰店，被你逼着只能吃芒果冰的时候；

我没有说我爱你，当我们在烟雾缭绕的火锅店，我们终于鼓起勇气向你表白的时候。

我有太多次，太多次，渴望并且应该跟你说我爱你，然而我没有说。

这每一个过往，都将成为我生命里唯一的缺憾。

小荷，飞机已经飞起来了，我打开窗口的挡板，却什么也看不到，只看到片片白云。不知道什么时候，飞机已经飞这么高了。但愿我们即将分别的七年，时光也过得如此迅速。

不知道七年后的你又将是怎样。还是那样不喜欢穿高跟鞋吗？但是不管怎么说，都该开始学着穿套装了吧？你的头发呢？留长了？还是依然留着现在这样的短发？你现在在什么城市？回到上海了吗？还是继续留在渝城？

想知道的事情实在是太多了，然而，我却不能一一去见证，只能仿佛真的死亡了一样去等待。

等待，我并不害怕等待，我知道你也不害怕。

这世上一见钟情的情侣，少有有好结果，这世上长期两地分居的情侣，也少有好结果，这世上七年不见面的情侣，更少有好结果。

然而，我们知道，一见钟情，七年不见的我们，不存在这些问题。

因为无论时空如何阻隔，我们的内心从来就不曾分开过——这句话对于别人来说，是不可实现的，荒谬的甜言蜜语，然而，我知道，这对于我们来说，是再真不过的事实。

而恰恰是因为如此，我可以想象得到，这七年的光阴，你将陷于怎样的痛苦之中。你我之间，已经仿若一体。而硬生生将连体婴撕开七年，七年伤口都不得愈合，血流不止，这便是你所要承受的痛苦。

从前那么多次，我在应该说爱你的时候，我都没有鼓起勇气说我爱你。

而现在，我想开口再说我爱你的时候，我的眼前却只有白云。

小荷，我搭乘这辆飞机，将要去的，是一个梦，这是一个在很多人看来很重要，简直重要到惊天动地的一个梦。

他们以及他们的祖先，将所有的希望和牺牲都放在我身上，只为了这个梦。

然而，对我来说，这只是个无聊的梦。

我之所以去做，是因为我不想这么多人投注在我身上的东西白费。

得到什么，就该付出什么。这个世界除了你与我之外，说穿了，一切都只不过是交易。

既然他们创造出了我，我就该给予他们应该得到的。

然而，就像每一本圆满动人的小说一样，中间或许可以有波折，但是结局一定要美好。

小荷，请答应我，不管故事究竟如何坎坷，在故事结局的时候，你一定要牵紧我的瘦，不要让我们走散。

而我也将答应你，当故事结局的时候，我要给你一个完美的答案。

啊，好累，似乎是遇到了一点气流，飞机浑身都抖动起来，而从不晕机的我，不知道为什么，竟然也感到有些头晕。

我闭上眼睛，缓缓将身子靠在椅子上。

在飞机均匀的震动中，时间仿佛突然一下凝固起来——过去还没过去，未来还没到来，此时此刻，我的心中只想着你。

天狼

于机上”

（未完待续）