“八年了，来夕城已经这么久了”，坐在“岛屿”的收银台里，掰着手指暗叹着。每每想到来夕城的原因就不禁一阵唏嘘，老天真的是很会捉弄人，让你遍体鳞伤后又为你提供一个自愈的地方，许久之后再出来告诉你，时间永远不会主动帮你治疗伤口，还得由你自己不停的舔舐。

“小曦！”一个员工的呼喊打断了我的碎碎念。

“怎么了？”

“你来‘岛屿’多长时间了？”

“应该有六年了吧，不然也当不上这里的经理啊。”

“可是夕城这么小的地方，你为什么跑来这里上班？”

“因为夕城是我喜欢的地方呗！”

“切，谁信啊，你长得这么漂亮，去哪都会成为焦点，怎么可能因为如此简单的理由舍弃应有的生活？”

“我又不是靠脸蛋吃饭的，只有自己喜欢的生活才是应有的生活，就像现在天天来店里上班，闲暇时到海边散散步，简单、舒适，没有比这更适合我的了。”

“哼，我要也能长一张和你一样祸害男性的脸，肯定会让自己过上天天玩乐的生活。不和你说了，继续擦我的桌子去。”

无奈地摇摇头，同样的问题不少人都问过我，正像他们说的，我的生活在别人眼中绝对不应该局限在一座小城、一家餐厅中，可他们不知道，对我来说这样的环境已经足够宽广了，再大些可能就会将自己极力隐藏的东西暴露出来。

第一次看见他的时候我就十分好奇，先是站在店门口吃惊了好久，被想跟的女孩拖进来后又陷入了思索中，还是不是望着店里的音响发呆，似乎想要从中发现些什么。我看不出他和那个女孩是什么关系，像是恋人又像是才认识不久的朋友，女孩的视线从未离开过他的脸庞。时而开心时而挣扎，而他的眼睛却什么都没有放进去，明亮但十分空洞，一切的一切都仿佛与他毫不相干。

傍晚的时候他又一次来到了店里，一个人点了杯冰咖啡静静地坐在角落里。这个时候他的眼睛又发生了变化，不再空洞，却仅仅把火红的天空放了进去，没有感情，没有波动。也许是被他身上散发的气质所吸引，我在不知不觉中开始关注起来。知道晚上十点，挂钟的叮咚声才将我从呆滞中唤了回来。轻轻走到他身边，有些不忍地将他的视线挪回了现实中，他不像普通客人那样自认为是上帝，反而向我道了个歉，那感觉就像草丛中的一朵娇嫩，明明最出众却怨恨自己打扰了草丛的生活。

我们简单聊了一会儿，我终于知道他白天为什么会对音响那么感兴趣，因为那首从未变化过的《love u u》。我不清楚为什么要骗他说是老板的喜好才将这首歌循环播放下去。事实上，完全是因为我自己对它的喜爱，于是便自作主张的让它成为了“岛屿”的唯一，或许他也和我一样。对《love u u》产生了一丝共鸣，才会如此执着于寻找一个合理的解释。

回到住所我很快便钻到了被窝里，一个人在这个孤单的屋子中生活了许久，仍旧没能适应夜晚时弥漫在这里的恐怖。只有四四方方的被子才能给我一个安慰性的拥抱。月光从狰狞的夜空中挤出一条缝隙照在我的脸上，自从来到夕城这是我头一次感受到夜的温柔，只是闭上眼后。我仍旧躲不开脑海中根深蒂固的悲伤电影，无限循环的噩梦……

那年我十岁，粉雕玉琢、温文尔雅，已经初长成了一个小美女，走到哪都受到无数人的夸赞。加上弹得一手好钢琴，在众多比赛中都拔下头筹，一时间成为公认的天才少女，被给予了极大的期望。本该风风光光、顺顺利利地走完剩下许多的人生，却因为一场灾难，彻底改变了我的一切。

十一岁生日当天，瓢泼的大雨下了一整天，我独自坐在琴房中练习着，同时等待着出差的父母赶回来陪我度过一个温馨的生日宴会。正当我微笑着准备弹奏最后的乐章时，一声惊雷扰乱了完美的曲子，随之而来的电话铃声则打断了重新开始的想法。有些愤懑地接起电话，听着对面冷淡的声音陈述了一个事实：你的父母在刚刚发生了车祸，不幸双亡。我无法接受突如其来的变故，却必须面对被保姆阿姨洗劫一空的冰冷的房屋，必须面对砸在琴键上的一滴僵硬的泪珠。

父母的葬礼在数日后举行，我静静地站在队伍的最前面，胸前抱着准备入土的两个骨灰盒，原本高大的身躯如今却变得如此渺小，轻易地托着却感受不到一丁点儿熟悉的温度。那天去参加葬礼的人有哪些我早已记不清楚，更不记得有多少人流下过真挚的眼泪，只记得在得知自己拥有了父母庞大的遗产后，亲戚们投来的一双双贪婪的目光，以及大伯拉着我离开时周遭低声的私语，我知道那些极力压低的声音中，有嫉妒、有阴谋、有渴望，唯独没有同情。

十岁到十四岁之间我的记忆是空白的，只因这段时间的生活太过单调乏味。没有钢琴，没有文字，没有数不尽的荣耀，原先的大房子早已被大伯占为己有，就算回去看到的也是陌生的面孔；没有关怀、没有陪伴、没有道不完的欢声笑语，只是一个人每天如同空气般穿插在不属于我的家庭中，不敢哭也不敢笑，甚至不敢做一次简单的深呼吸。

就在同一年，也是大雨瓢泼的夜晚，我坐在书桌前翻看着以前的相册，大伯的儿子忽然闯了进来，粗鲁地强暴了我，无论多大声地呼救，无论多用力的挣扎，最终还是没能逃过心里以及身体上的疼痛……

悠悠地睁开眼，苦笑着拭去额头渗出的冷汗，同样的梦境我经历过太多，早已从起初的惊醒变成了如今的顺其自然。那件事之后我大伯提出让表格娶我，目的应该是为了得到我拥有的财产吧。也因如此，那天晚上他才会在隔壁平静地聆听了我的哭喊。等到了十五岁，我打掉了肚中十分厌恶的婴儿，卷起行李悄悄来到了夕城，并在十七岁那年开起了“岛屿”，所有人都知道我是店里的经理，却没有人知道我也是背后的那个老板，更没人知道一个未成年少女所承担的痛苦和付出的艰辛。

清晨奔走了数个消失后终于显露出来，微弱的晨曦不声不响地照了进来，我流下了一滴眼泪。不是因为无聊的梦境，而是因为一路跌爬所换来的疼痛，那滴眼泪和露珠一样晶莹、美丽，但却要更加沉重、寒冷。轻叹一声，将笑容重新挂在脸上，迈开自己的脚步，生活，仍要继续下去。

在用半虚假编织的生活里，他成了我最常见到的风景。几乎每天都会和那个关系有些奇怪的女孩在我的视野中停留很长时间，我很感谢他对“岛屿”的认同，却不得不担忧起皱眉频率越来越高的那个女孩，两个人的世界总有那么一个地方时常出现。任谁都会有怀疑的心理。不过他本人好像并不担心这些，只要能让自己享受在每分每秒中，其余的对他都不太重要，真不知道该说他自私。还是说那女孩一直在自作多情。

他的到来和他的消失一样突兀，在那女孩一次急匆匆离开后没多久，他就再没出现在“岛屿”的角落里。虽然有些疑惑和失落，但我却无法让自己去在意，毕竟他的存在与否对我不会产生太大影响，与其让自己平白无故增加许多烦恼，还不如早点去寻找下一个会在脑海中留下记忆的地方。

正如我向别人述说的那样，我一直认为自己的生活就这样不带任何花絮地延伸下去就好，白天在店里上班，夜里倚在窗边直到打熬不过席卷而来的困意，休息的时候追着浪花在海岸奔跑，累了就找个地方稍作休息。

今天也是同样，一大早来到店里发现轮到自己休息的时候，着实尴尬了好一阵，估计所有员工中就只有我对休息不是特别在意，至于原因恐怕也是不想让某些不好的东西趁虚而入。

无奈之下我只好来到了海边，唯有这里才能充实注定无聊的一天。走了好久好久才在一块礁石上坐了下来，在海边我挑选过许多用于歇脚的地方，唯独这里我最为满意，潮湿、冰冷的感觉总能让我记起许久之前明白的道理：身体已经逃避了过往，还有什么资格让回忆也躲在角落里？

过去很长一段时间里我都把来到夕城作为自己新的开始，却没计划在其后添加什么故事，只想着静静地等待力不能及的结局缓缓到来。可惜这个信条我终究是要打破了，因为在不属于我的地方遇见了不属于我的人。

他的声音在身后响起时我并不惊讶，甚至还有些窃喜，至少能确定他并没有彻底远离我的世界，为什么会有这样的感觉我也说不清，最多也就能说成是在他身上可以找到和我类似的特征。

并肩坐在礁石上没多久我便知道了他的名字，只是没想到我曾经最为喜欢的一个青年作家会和他是同一个人，慕轻含，和我一样在很小的时候便被光环笼罩着，又在几年后同样选择了消失，然后同样选择了夕城。未见过他本人的时候，我只认为他的感情十分丰富，现在我才发现，他的文采不仅仅源于情感，更多的是一种天赋，一种对文字的敏感性，就像他在得知我的名字后瞬间编出的一首诗：莫说红落化成灰，羽儿来去又为谁？如若你我不相会，曦晨流光转轮回。听到的同时我便深深喜欢上了它，和我走过的人生可巧重叠了一部分，轮回，八年前我便轻轻转动了。

我很想知道他是如何在那么短的时间找到灵感作出的诗，可当看到他眼睛的瞬间我便打消了这个念头。我从未想过作为心灵窗口的眼睛也会有如此复杂的变换，从清明灵动到单调无神，再到如今的黯淡模糊，在下一刻他或许就会永远失去光明。我试图询问他遇到了什么事，却被他带到了别的方向，到最后我也没弄清楚他到底怎么了，只能朦胧地判断出他的过去以及现在都不是一帆风顺。

临别前我邀请他来“岛屿”上班，这个突兀的想法把我自己都吓了一跳。以往我会很干脆地将某些不太重要的人抛在一旁，面对他我却总会有一股爱抚的冲动。在别人眼中这就像一个青春期的少女为了纯洁的爱情提出的任性要求，只有我自己才明白，看着他就如同看着十岁时刚变成一个人的自己，如果那时有人能站出来真心爱抚我，就一定不会面对往后的悲伤，结果，我没有得到，但至少我能让他得到，有他来演绎我的另一个人生。也算圆了一个缥缈的梦吧。

回到家我没有和以前一样坐在窗边，而是趴在沙发上反复思考着他刚才说的一句话“你为什么要装作开朗的样子？真实的你应该很安静吧”，他说完后我便立刻收起了笑容，也做出自以为最合适的回答，但我想他肯定依然会认为我的伪装一点儿都不到位，而不会想到我的平静其实也是伪装出来的。如果说笑容是为了让别人看到我美丽的一面，那么平静就一定是为了让我自己不至于癫狂而施加的封印，老实说这样的生活很累很累，但我实在没有能力将过去忘得一干二净。不同的人不同的面对方法，而我只能选择最艰难的，或许在将来会出现一个挤掉我过去的人，也只能到时候再做改变了。

慕轻含在和我聊过之后的第二天便出现在了“岛屿”里。眼睛不再是昨日的黯淡，取而代之的是凝重的困惑，我想他大概是因为弄不清做出这种选择的目的是什么，结果又会是什么。就连我这个倡议人都不明白，但至少我相信手里有些事情做总能排解掉一些烦躁的心情。

不得不承认他的适应能力、学习能力都非常不错，仅仅用了半天时间便从见习服务员毕业了。加上相貌着实很不错，很快就成了店里受欢迎程度仅次于我的人，唯一的缺点就是他的笑容，就算是面对着客人也是僵硬又苦涩的，兴许被接待的人并没有发现什么不和谐，但放在我眼里这就意味着工作没能带给他期望的效果。

“来这么长时间感觉如何啊？”他上班一个星期后的晚上，我将他留到了最后，问出了这句话。

“挺好的，比我天天过着颓废的生活要好了许多。”