聊聊最近的心情吧。

好久没写过日记，夏天总是很忙。一个非职业且不专业的家庭主妇说这种话感觉很奇怪吧？很喜欢穿的漂亮清凉，只是在街上转一转都觉得心情美的冒泡。

和大学同学聊天，忽然觉得彼此都不存在同一空间。很囧的事，长时间沉默，沉默让我更难受。我并不觉得孤单，只是少许落寞。

那天之后，我们走上了不同的路……脑海里总是浮现这句话，却怎么也想不起来那天，到底是哪天？

我回头再也抓不住曾经。

在校友录上看到以前的同学，很多面目全非，我发誓他们站在我面前哪怕两厘米的距离，我也无从辨认。或者我也是一样，只是在拼命留住岁月的尾巴。

剪齐刘海，穿吊带裙，简单的白体恤……我想永远活在十八岁，却终于在某一天发现皮肤开始干涸。这是真的，摸到自己的胳膊，陡生凉意。

原来我已经这么老。

在《海贼王》吧里，看那些十几岁的小孩子聊天，忽然觉得我哪怕去留言都是罪过……对自己的罪过，我还没想好如何接受被人叫做阿姨；看到很美的bl故事，很欣喜的发现作者和我同处一市，又很惊人的发现此小受比我小六七岁……我不想当怪阿姨，虽然我打死也不愿意承认我真的到了阿姨的年纪……对那些九零后的孩子来说。

坐公交车，看街外风景。想起十八岁的我，高考那一年……风景变了，我也变了。下车拉住朋友的手，急急的咋呼，“我高中毕业十年了，十年了！”

不敢想象。弹指一挥而已。

高中毕业两年后，和所有人一样受感情的伤；四年后，我找不到自己，和最好的朋友深夜淋雨，抱头痛哭；五年后，我装的人模狗样找所谓稳定工作，认识老公；七年后，我哭天喊地说非他不嫁；十年后……

mama说我的脾气越来越好。我以为的那些坚持经过岁月的验证不过是另一个方式的任性。也许我现在还是任性……换个方式开始而已。

我不想看书不想码字不想说话……渐渐觉得人格开始分裂。我走在大街上觉得人生多么美好，我回到家里望着自己的书想说这只是很小的一块……很小的一块。

有朋友辛苦工作，努力写文。我常常觉得安于现状是没出息的孩子，我不知道是没了棱角还是疏懒惫堕，现在的我就是这样。

最近在看《神探阿蒙》。我学阿蒙走路总是要摸着路边的栏杆，家属一直教训我……我真烦他啰嗦，可是我知道大多数时候都是我在啰嗦他。

看爱情小说常常惆怅，搞不清楚为什么我的爱情好像白开水，家属比白面包还乏味。有人告诉我，这样的爱情历久弥新……或者说，从一开始就是灰扑扑的，永远灰扑扑。

已经很久不去想要离开他的问题了。

我想这从另一个层面说明，我确实老了。

我已经蹦跶不动。

其实我想写很轻松的文字，不知道为什么写成这样。

我总是处在低潮期。越写越绝望，很想重新开始，又怕走入另一个绝望。殊途同归。

最近常常在想，写文的女作者到老了会不会秃头？这问题很囧。事实上用脑过度的职业非常多，当一个女写手也不是什么值得骄傲的事……话说半年前我还得意的不得了。也许是目标一直在提高，于是常年对自己不满。

人活一世，80%的麻烦都是庸人自扰。

我一直很努力和生活斗争，却每每输个灰头土脸。叹气。

只是我还是为一顿美味饭菜收买，为一部好电影感叹，为某些文字热血……不管怎么样，我想我还没有放弃。

生活不是巧克力，偶尔尝到一点甜头那就很好。

很好。

希望大家都好。