“成熟的爱情，敬意、忠诚并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待”。姑姑走之前，送了我这句话。 谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待……我苦笑，我的问题不是做不到，而是做得太好。 李睿问我：你见过木瓜的横切面吗？ 我摇头，不明所以。 她说：那丫头今天跟我玩深沉，让我回家看木瓜的横剖开的切面，反正绕来绕去的意思呢，就是别看木瓜样子看起来平淡，其实它一直隐藏起来的横切面是相当漂亮的。 然后呢？ “我觉得她心里还是放不下你，你还是不要放弃吧”。 继续苦笑，不放弃还能怎样？三年来，被拒绝过多少次我都没这样茫然过。因为以往是她不选，而这次是她不选我。 “虽然呢，我觉得那丫头配不上你，你说你要资产有资产、要姿色有姿色的，何苦偏要在她那颗营养不良的小树上吊死？可谁让你就喜欢她呢？”李睿依旧一针见血。 继续继续苦笑。 我能说什么？其实我什么也不想说，包括对姑姑我也没什么可说的。她们说的都没错，是我自己要这样选择，就应该接受这样的结果。 尽管如此，我还是受了李睿的煽动。听说台风要来的消息，第一时间发了条短信给她。退了第一步，便没法再坚持，想到什么就一时也等不及地发信息过去，她一直没回，我也早猜到了会这样。 那天晚上林子过生日，好久不见的同学都聚在了一起，大家羡慕我事业有成，可我一点都不快乐，只有不停苦笑，这是我最近深深热爱的一种表情。 林子一岁多的女儿将爸爸眼镜抓过来摔在地上，被mama打了一顿屁股哭得惊天动地，林子哄完女儿又劝老婆，很狼狈，但很幸福。 “我想你”，盯着屏幕半天，最后还是一个字一个字地删掉，然后干脆地输进去：如果你感到困扰，就换个号码吧，别告诉我。 不管多忙，每个周末我还是去一趟芭洲，然后惯性地买上一堆东西，让武强给她送过去。 我知道那个男人会照顾她们，但我也知道，她现在还不会全然接受他去那个家里。 看，我就是这么了解她。 姑姑演出那天，我看到她，一袭白裙，抱着姑姑雪白的水衣，比苍白更白，比纤瘦更瘦。我握紧了双手、放开、又握紧……多想过去抱抱她啊，哪怕一下也好…… 看那副样子，一定是最近又失眠了。没办法，我怎么就这么了解她呢。 她没和我说话走开了，下半场，我看到她一直在那儿淌眼泪，好像有流不尽的伤心，是为了谁呢？回到他的身边，她仍然不开心吗？ 姑姑说，如果你认为值得，就不要放弃。 我不知道姑姑和李睿对我哪儿来的信心，或者我隐忍惯了，大家都认为本应该如此。我就应该撑着，不能破坏大家心目中对完美守望者的想象，可我不是圣人，我也很累…… 就在我还为她憔悴的样子担心时，她突然变了，那场钢琴演奏会，我隐没的人群中，看到她洒脱自如地解决大腕艺术家退场的突发事件，自信、优雅、光芒四射。 而我，依旧该死的不可救药。她脆弱或是坚强，忧郁或是阳光，在我眼里都是那么迷人。 彤彤回来了，我借口跟李睿一起去幼儿园看小朋友，远远看到她穿着和彤彤一模一样的亲子装，虽然她一副别扭尴尬的神情，其实，我心里想说：多漂亮啊！ 彤彤仍很依赖我，她也是我们之间藕断丝连的最好机会。我父母是真的喜欢彤彤，我没跟他们说实情，只说彤彤回去跟雪淞住一段时间，我知道自己不想断了那一线可能…… 彤彤放假了，听李睿说她们去了海南。 上午，正跟小科讨论他手上的两个新项目，手机响，我心里一紧，这个私人号码知道的人不多，而这个音乐是她的专属铃声……接起来的时候我居然紧张得要命！ “没事……彤彤刚刚说想你了”，她似乎也有点不大自在。 “mama，你跟谁说话呢？”我听到了彤彤迷迷糊糊的声音。 然后，她挂断了电话，我笑了。 一次次拨回去、一次次按掉…… 我想我这个人真是一点甜头都尝不得，跟小科交代了几句，就急火火地开车上路了。小科说：你做决定之前都不考虑的吗？这么大的事就这么推给我了！谁说我没考虑？我用了差不多整整一分钟的时间考虑好不好。 路上问了李睿和杜伊东，找到了那边的接待方，她们已经到了雨林。 粤城开车到三亚大概要十一、二个小时，而我，除了过海的两个小时正常，其余时间一直以理智内、常识外的速度在行驶。还不时打她的电话，不过她始终不接。 到三亚时还不到九点，一个小时后终于到了那个雨林。 她们不在酒店，大堂经理说，她刚刚出去前问了去雨林的路怎么走，而她们出门的时间是六点钟！ 我慌了，这片雨林的旅游服务设施还未建完整，里面既没游人也没有工作人员，这么晚了……关键是，她是不认路的！ “我们走不出去了，我要是死了，你能帮我照顾彤彤吗？”那边传来她有气无力的抽泣声。 “别胡说！你……”话还没说完，断了，重拨键刚按下去，电话没电了。明知她不会接，偏偏一路上打了那么多没意义的电话，两个手机的电都耗光了！ 我懊恼、焦急、恐惧……她个性冷淡却坚韧，从来没有过这样软弱的口吻，更没说过这样示弱的话……我知道，她肯定是在里面迷了路、此刻低血糖发作了！急忙回身到车里翻出常备的食品罐，里面还剩一包巧克力，这，也是原来给她备的。想想又抓起后座上的一件外套在手上…… 这雨林我当然也不认识，只能凭感觉判断她们会选哪条路走。开始应该只走有指示牌的路，走着走着我发现指示牌没有了，于是选了不易辨认的两旁夹树的小路继续…… 心里急得如烈火烹油，明明林间凉风萧索，我却疾走得浑身发热冒火……如果在三年以前，我决不会相信自己可以对一个女人有如此巨大的情感：见不得她流泪、见不得她不开心、见不得她受一分委屈、见不得她遇到半点危险……我心里暗暗祈祷：如果这一次她能安全无事，我会心甘情愿地放手，只要那个男人能保证她幸福安乐。但，如果他不能，那么我怎么都不会再远离她的身边…… 不知走出多远，我好像听见隐隐约约的哭声，虽然听不真切，但这雨林在夜里实在太过静谧，那一定……彤彤的声音！ 于是我开始呼喊她们的名字，一遍一遍，向各个方向…… 然后我听到彤彤的尖叫声：“叔叔！叔叔！” 裹在薄薄的白色衣裙之中，她看起来更加弱不禁风，躺在冰冷的草地上，衬衫披在彤彤身上，她两只纤白的手臂在冷冷的夜风中瑟瑟发抖……不争气的，看到这一幕我居然眼泪差点掉下来。 紧紧将她抱在怀里，又轻、又软、又冷……她意识已经有点模糊，我忙把巧克力拆开塞进她嘴里，好在这包巧克力的热量已经足够支撑眼前了。 我用外套将她紧紧裹起来抱坐在我身上，我靠坐在一棵树下，然后又脱下衬衫铺在地上，让彤彤靠着我坐下来……小孩子又累又怕了一晚上，此刻终于放松下来，不多时竟倚靠着我睡着了。 怀里，她渐渐清醒过来，并没有挣脱，而是第一次乖顺地依偎在我胸前，然后抓紧我的手臂，“那天晚上，你真的和凌嘉在一起吗？” 那天晚上？凌嘉果然找过她，而她在意了，应该说是非常在意，否则不会在此时此刻先想起问这个…… 我心里有一丝丝甜，虽然，那天晚上的回忆不怎么美好，如果可能，我永远不愿意提起。但，只要她想知道，我还是愿意讲的。 那天……我在公司那间玩具室呆坐了很久，几次关灯想离开，却又觉得天下之大、自己居然哪也不想去……于是在办公室取来了红酒，开灯、喝酒、继续发呆…… 不记得喝了多少酒，应该不少吧。 凌嘉走了进来，揉揉眼睛，对，的确是凌嘉。 她拿走我的酒瓶，然后温柔地问我怎么了。 我意识是清醒的，因为我认得她是凌嘉，也知道这里是玩具室，而她不应该出现在这里。 可是……那一刻，也许是深刻的孤独感，或者是酒精带来的颓废感，我并没有将她赶走。而是像个怨妇一般，拉拉杂杂将自己几年来的委屈和压抑都倾吐出来…… 然后，她扶我到沙发上，对我说：其实，我一直喜欢你，你也知道吧？ 我神经又不迟钝，怎么会不知道，但我一直没有给她任何一种态度。因为她没来问过我，我又不喜欢她，何必费这个神。 有一段时间，我请她帮忙敷衍过家里的几次相亲。她是那种很会说话和做人的女孩子，人也美丽干练，我父母都很喜欢她。虽然爸爸说她精明得没有个性和灵气，但mama很满意，认为她大方得体，对我的事业也有帮助。终于老妈问我啥时候跟凌嘉结婚，我吓坏了，“我问问她呗，要是她愿意，您就看着办吧”。 老妈瞪我一眼，没再提。他们一辈子婚姻幸福的前提就是相爱，所以他们尽管希望我快点结婚，但仍坚持要我找个心爱的人。我觉得挺好笑的，女人也都差不多，心爱，心爱哪一个？ 后来我就没再注意凌嘉、也没再敷衍老妈了，因为我突然间成了所有人眼中公认的“花痴”，认准了小雪就盯着直线走、再看不见沿途其他风景了。 可是，我却成了她的沿途风景……想到这里我一阵阵心痛，那刚刚被红酒抚慰和灼烧过的心又开始痛苦地翻滚…… 我看着凌嘉，“你喜欢我什么？你不觉得我很可笑吗？” 她笑了，笑得很认真、很专注，那个女人可没这样对我笑过，“不觉得，如果你这样叫可笑，我做梦都想拥有你这可笑的感情”。 终于得到了一点可怜的安慰。头有点沉，我不再理她，靠在沙发上。 可是，她靠过来抱住我的头，印了一个吻在我额头上，有点凉，所以并不讨厌，甚至有点舒服，可能我心里的灼热烧到头上来了。 她吻到我的嘴唇时，我躲开了，我想起今晚刚刚吻过那个狠心的女人的感觉……我暂时还不想这感觉被取代。 那个女人、那个女人……说我勉强她？哼，真是那样，我还用忍到这么久？当这可笑的正人君子？我恨恨地想着：你头也不回地扑进那个男人的怀抱里，我还在这儿傻兮兮地对着这些玩具凭吊什么呢？ 也许是酒精的作用吧，至少多半是吧，我突然想放纵自己，非常非常想。我隐忍的结果是这样，那么，就放纵吧，通过放纵来报复她的绝情，当然，她现在才不会在乎呢！那就报复自己吧，报复那个小心翼翼到愚蠢的自己！ 我认为自己做到了最好，至少这已是我能做到的最好，你不要，那我就毁掉吧，你以后千万别后悔，因为后悔也晚了——再见！过去那个谦谦君子辛洛阳！ 所以——当她一件件脱自己的衣服时，我虽然没帮忙，却也没阻止。当她来解我衬衫纽扣的时候，我虽然没阻止，却也没帮忙。 当她的手移到我的皮带时……我制止了她，虽然有点醉，但这个状况我清楚地不太喜欢……还是我自己来吧，我深吸口气，“啪嗒”一声按扣打开的声音清脆地响起…… 我迷茫地回味着这声音，我在干嘛？放纵是借口吗？我想发泄，可是这欲望是对眼前这个女人，还是心中那个女人？放纵了自己、报复了谁，又能怎样？我不想事后留下我喝醉了这样的借口，我从不相信所谓酒后乱性这种事，我明明就知道眼前的是谁，我明明就知道自己想要的是什么，我明明就知道、知道如果自己手上的事情继续下去，那就彻底失去了继续向往那个女人的机会，而我不想失去，即使这样，我仍然不想失去…… 天啊，我得出的是这样的结论？原来犯贱真的会上瘾，我悲哀地发现……我又不是清纯少男，以前没有动过心，反而可以在情事上潇洒往返，如今动了心，却扭扭捏捏守身如玉起来了？ 又“啪嗒”一声，我站起身，拉好衬衫，“对不起，我现在神志不清，分不清你是谁，无法执行下一步程序cao作……” 然后走了出去，没回头，“离开的时候，帮我把门锁好，以后，别进来了”。 我知道这样很对不起她。尽管我没占她便宜。从始至终我都没碰她，甚至她脱了衣服我也连看都没有看一眼，不是不好看，事实上我不知道好不好看，只是不想看，一眼都不想看。可怕啊，对那个女人的奴性！ 也许是那晚我的犹豫，尽管是拒绝的犹豫嘛，凌嘉对我愈加关心和殷勤起来。有一天她说：“我看见雪淞和其他男人在一起，她说已经彻底放弃你了”。