人固有一死，或轻于鸿毛或重于泰山 这是司马迁曾经说过的话。 司马先生说这句话的时候，一定是年轻气少。 诚然，这样的话谁都会说，大道理谁都会讲。可是就算是他，也应该知道，人死了，就不可能活过来这种事情。 人有很多死法，或病死，或衰老而死。无论他生命的分量亦或者是影响有多大，最终依然要归于死亡。 这样的死亡在年轻气盛的司马大人眼中，恐怕是不值一提的。 大丈夫当为国捐躯，死得其所，快哉快哉！ 他们把性命当做身外之物，把自己的死当做荣幸之事。 殊不知，死是一件多么令人无法承受的事情。 男人们都死去了，为了荣耀之事，为了所爱的人，为了自己坚信的理念而死。 作为人类，我们能够自己决定自己的价值，这才是身为人所拥有的理性。也能够为自己坚信的事物、心爱的事物殉道。 所以，死了并不可怕。 只是，对于被留下来的人来说，这真的是没有遗憾的死吗？ 所有人都没法逃离的死亡，所有人都必须承受的死亡，最公平也是最残忍的死亡。 对于欣然赴死之人，无论如何也无法承受，无法接纳，无法笑着面对。 那算是什么事情，那算是什么鬼话。 死并不可怕，可怕的是我们无法承受离去的人不在的痛苦，无法承认那种死亡。 躯体失去温度，灵魂不复存在，呼吸与心跳全部停止，rou体开始变质并且腐烂。 承载灵魂的躯壳毁灭的是如此之快，简直就好像是在讽刺那之前还活着的事实。 一个人就这样逝去，连挽留的方法都没有，死神毫不怜悯的取走他的性命，我们只能看着，只能默默的看着。 看着他离去，看着死亡的降临。 于是，心头好像被狠狠的挖了一个大洞一般，无论丢多少东西都没法填补上这个空缺。 走在熟悉的走廊上，看着已经司空见惯的风景，总是下意识的去寻找庭院里那个熟悉的身影，那站在小小的喷泉面前向锦鲤喂食的身影。 不在了 他不在了 没错，他不在了，不仅不在这里，打开他的房间，熟悉的摆放着那些小挂件，对于一个男士来说略显整齐且朴素的房间，地上还放着打坐用的蒲绒 蒲绒上还有他每日打坐留下的印记，蒲绒前是那个他经常忘记带在身上的拂尘。 一切如旧，无论是他的衣柜还是书柜，全部都和过去一样，桌子上还摊开着一本书。 没错，完全和过去一样，就好像他还存在与这里，存在于我们中间。 想到这里，我哽咽了。 他已经不在了 物是人非事事休，欲语泪先流。 要承受他的不在对于我来说是多么痛苦的一件事，恐怕不会有人知道，也不会有人能够理解。 这是藏于我心中的，最宝贵的东西。 而如今，他已经不在了。 就好像是命运所开的小小玩笑，时间就好像上了发条一样往前奔走。 可这却是我最无法承受的悲痛 “所要守护之物，在我生前就已经定下。那即是我赌上性命也要完成的使命。” 每当他说起这句话，我都会立即转身离开。 那并不是对我所说的，而是应该对已经不存在的某人说的话，我看得见，他每一次说起这句话，眼睛里所看到的并不是我。 一直没能传达给他的话，现在说出来能传递的到吗？ 如果可以的话？我想对他说 “你活着，并不是为了我去死。” 可是已经太晚太晚了 一直到了最后，他都没有意识到。 我……并不是她，并不是他一直发誓努力保护的她。 所以，司马迁 这就是死亡，这就是他的死亡所给我带来的一切。 不得不接受的离去，不得不承认的死亡。 所以，我所看到的死亡，没有过多的意义。 鸿毛与泰山都不重要，重要的是——他永远都不会回到我身边了。 这是能让任何言语都失去色彩的事实，是我不想去承认的事实。 这就是，死亡。 捂住了双眼，眼泪比任何时候都更加汹涌的涌出来 其实我什么都不想要，只是想和你在一起。 始终温暖的手变得冰冷，我唯一能做的只有紧紧的抓住。 你背负着一切，直到最后。我却连回报的立场都没有。 虽然知道就算大喊出来也已无法传达到了。 可是，你让我如何是好？ 你已经不在这里了，我知道的。可即便如此，我仍然非得活下来不可吗？明明我所渴求的只有你而已啊！为什么要这样做？ 你难道不知道，离开了你，我恐怕就连笑也笑不出来了。将这一切都夺走的你为什么还能够笑着去死。你知不知道你带走的可不止自己的性命，还有我的一切？为什么到了最后还不能够分清楚我和你所想要爱的人？你这笨蛋真的是想不明白吗？ 活下去就好了，只要我活下去就好了。这种事情我怎么能够承受得了？！你为什么不肯正面直视自己的生命是属于自己这种事情？把这一切都当做浮云，自作主张的去死的笨蛋为什么不想明白！ 我需要你活着！ 活着就好，哪怕是卑微的活着，哪怕是无法再战斗都可以，只要你还能活着就好啊！为什么把属于自己的性命挥霍殆尽，为什么把我的一切都带走？你懂不懂？我不是……不是你所爱的人啊。 你为什么……最后要笑着去死。 这样的话，要我怎么面对你的死？你的牺牲？ 这个笨蛋，到了最后也没能理解我对于他真正的想法，那个总是微笑着的家伙最后也没能分清楚我和芷若根本就是两个人。 不过……就算是这样。 就算是这样…… 我也能够理解——不，我能够原谅他！ 因为这是我唯一能够为他做到的事，这是我唯一能够对他所传达的事情 “我……爱着你，一直都……” 一直都想传达出来的事，你知道吗？ 若是大声的喊出来，你听得到吗？ 屋子里静悄悄的，没有半个人影，非常地安静。 谁都不在，不会有人看到。 因为这栋屋子——不，整个宅院都已经空无一人。 我赶走了所有人，任何与我意见相左的人。 并不是为了任何事情，只是为了能够在这一刻，在这一秒之中，能够尽情的哭泣。 此生第一次也是最后一次，尽情的为了他而宣泄情感。 春来冬去，柳树都已经发芽，燕子也已经北归。 可是你却永远也回不来了。 只是为了这种事情哭泣，为了回不来的你而哭泣。 只是这种事情，这种卑微的感情，渺小的我在浩瀚的世界里哭泣着。 若是连这份哭泣都要躲起来我，是不是很不负责，很不配再继续领导大家呢？ 我不知道，也不想去知道。 思考都停止了，只是为了你而哭泣。 请不要连这份感情都夺走，那是我最后的眼泪，这是我作为人所拥有的最后情感。 我知道的，一切都太晚太晚 最后的最后，这份哭泣也失去了意义。 我只能再一次戴上面具，不懂得情感的我终将再一次舍弃人类的组成部分。 这就是我所能为你做的全部。 请原谅什么都给不了你的我，永别了，阿福。 若是这样还不够的话，我也不知道用什么来记住你了。 毕竟——我的身上还肩负着如此多的性命。